有事能自己解決，不麻煩別人，確實是種好的教養，但是當你遇到難題需要向別人求助、提要求時，你依然不想麻煩別人，而且還因此感覺不舒服的話，那你就很有可能是一個依賴無能者了，這也就是你身邊的親人抱怨說“在你身邊找不到存在感”的原因。

美國臨床心理學家Janae Weinhold和Barry Weinhold指出，有一種人群對于依靠他人時感到恐懼的，他們會盡可能地回避對他人的需要，這種依賴無能會體現在人際交往中、情感中。

在人際交往中，依賴無能通常伴有“逃避人際交換“的傾向，當面對不得不依靠別人或尋求外界的幫助時，他們會感受到強烈的羞恥和不安。在情感中，依賴無能者即使自己很痛苦、很孤獨，也不愿意告訴身邊的親人、朋友，也不會去尋求安慰和關心。與依賴別人相比，他們相對更能接受被別人依賴。

可事實上，他們希望別人也不要依靠自己，因為依賴無能者常常對“依賴”這件事本身持有負面的評價，內心認為“自己的事就該自己做”，即使面對親近的人，也會把付出和回報的關系算得十分清楚，覺得你是你，我是我。由于依賴無能者不樂意、也不懂得如何應付來自他人的依賴，所以他們最大的問題是無法與他人建立穩固而深刻的人際關系。

那他們為什么會不喜歡依賴別人呢?

首先，依賴無能者不是發自內心的不想要依賴別人，也不是拒絕建立親密的關系，只是他們不知道如何去表達自己的需求;其次，依賴無能是與自身的匱乏感有關。很多依賴無能者由于在個人成長過程中，自我的資源長期無法滿足自身的需求從而產生一種長久的匱乏感，而這種匱乏感并不一定指物質上的貧窮，也可能是家長主觀上過分夸張地傳達錯誤的教育理念，從而造成的精神上的貧窮，長期處于這種環境中的人會形成一種低自尊感，認為依賴他人、接受他人的幫助是放低姿態和示弱的表現。

另外，依賴無能還是自我信任感的缺乏。如果在孩童時期，父母沒有給孩子表達自我的機會，沒有在孩子需要依賴時給予幫助，沒有給他們充足的安全感，他們在孩童時代，沒能完成和父母之間的健康聯結與分離。這種情感聯結是指，會，讓孩子在這個過程中能夠明白，自己的情感需求是正當合理的，內心會覺得不管是快樂、悲傷，亦或者無助迷茫時，都有人可以依靠支持。我們的安全感，以及對他人、對世界的最初的信任感也正是在這個過程中被建立起來的。擁有健康的情感聯結可以從中獲得安全感和自信，相信自己的需求是合理的，相信他們就會對依賴他人產生負面評價，心理也會產生壓力。

最后，怎么才能適當依賴朋友、家人呢?哈佛心理學家經過80多年的研究發現，我們的人際關系質量和人生幸福度聯系最為緊密，而良好的社會關系能讓我們過得幸福、快樂。我們每個人都不是一座孤島，學會適當依賴其實也是良好人際關系的開始。

對于依賴無能患者，首先要認識到你對依賴的恐懼，明白依賴他人不是因為不需要而是因為不敢;其次，要打破刻板印象，不要覺得向他人尋求幫助就表示自己是無能的，要意識到我們每個人都可能遇到困難，也都會需要他人的幫助，懂得接受他人的幫助是一種智慧，而接受他人的幫助有時也是人際關系建立的開始;第三，要從小事開始嘗試依賴，你可以從生活中的小事情開始學習依賴，例如你買東西的時候，請求對方給參考意見等，多從生活中的小事件著手，感受被人幫助的愉悅，慢慢敞開心扉與人分享。（無錫市紅十字心理援助中心 方林 國家二級心理咨詢師 岑海燕）